禁煙＝仕事になんない＝何もできない＝役に立たない＝うつ 境界性パーソナリティ障害・うつ病だと診断されてから数年、このところ調子が良かったのに、今年の2月に咳が止まらず息苦しくなり、初期の肺気腫のためタバコがドクターストップ。 タバコがなんとか精神を支えてくれてた中で、おあずけとなると本当に苦しく、うつ病が再発しました。禁煙鬱がリアル鬱を呼んできました。 禁煙離脱症状は無くなりましたが、無気力で仕事が全くできません。一応あがいてみたりしますが、結局何も成果がでません。ツライのは先が見えないこと。どれくらい？この先何年経てば通常に戻るんだろう、と。禁煙からもうすぐ1年ですが、「今日は少し調子がいいな」という実感はこれまで皆無です。3年、5年と長いスパンで考えなければいけないのかもしれません。そして、「通常にいつ戻るんだろう」と考える時の「通常」というのは、もしかしたらタバコによってブーストされていた「異常」であって、現在のような何もできないのが本来の通常の私なのかと思えてきて、自分の情けなさが心の中に増えていきます。 ひどいもんです。シナプスが動かないのでしょう。でもこうやってパソコンに向いたり、食器洗いしたり、子どもの送り迎えも、出来る事の種類は以前のうつ病の時よりも遥かに多いんです。パニック発作も出ていません。タスクをこなすことはできないのですが、自発的に「あ、これやろう」思って実行できるのは以前より軽い証拠ということで。そこを道しるべに少しでも楽観的に考えるようにしています。「だめだ...」と思ったらすぐに「いやいや、今はまだ良くなっている途中だ」と考えるクセをつけています。すぐに頭から消えて落ち込んでしまいますが。 その間にアメリカ出張なんて大きなイベントもあったのですが、先生によると海外旅行はとても良くないらしいです。嬉しさから少しでも鬱を吹っ飛ばせるだろうと思っていたのに。 うつの本や仕事先送り解決本、色々と本を読みましたが、共通していることと言えば、 「 完璧主義がいろんな悪さをしている 」ということ。お客さんのためにと考えて考えて、考えぬいていることが「これはこうしてあげた方がいいな」とタスクを自分で（勝手に）増やして、それをこなすのができずにかえって仇となり、その量に恐れが生まれ何もできなくなってしまう。これ、当たりです。また、お客さん